Vi viser versjoner av oss selv, ofte i starten, men også etter 10 år. Hva vi viser er ikke tilfeldig, og ofte ikke bevisst eller noe vi velger, men trigget av traumer fra tidligere relasjoner, slik at den jeg viser deg, er ikke den jeg egentlig er, men den jeg har blitt etter den forrige (eller første) relasjonen som skadet meg. Så når jeg møter deg, møter jeg ikke opp med fornyet tillit, forventninger, og jeg tror ikke det beste, men med mange lag av beskyttelse, for det er ikke sikkert at du vil såre meg eller skade meg slik den andre gjorde, så jeg bringer kun inn dette, men ikke mer, for jeg vil aldri kjenne på. den smerten igjen (også ubevisst, vi vet ikke at vi gjør det, og vi ser ikke oss selv)

En sannhet på tampen: du kan aldri virkelig elske om det å bli såret ikke er et alternativ

Hvor sårbare vi er, er det samme som hvor mye kjærlighet vi kan oppleve

Og kjærligheten vi har til oss selv, er maks (ikke minimum og ikke baseline, men MAKS) av hva vi kan ha for andre, og da begynner det å bli komplisert, når vi vet at om du teller 7 av 10 på gata, så er det antallet som ikke føler seg verdt å elske i det hele tatt…

Spørsmål vi kan stille oss selv: Hvem er det jeg bringer inn på denne daten, eller inn i dette forholdet, eller ekteskapet, er det det sårede, skadede, passive, pessimistiske versjonen av meg selv, eller den som har tatt et valg om at jeg skal starte på nytt, jeg er et nytt menneske, og inntil jeg har klart å komme på sporet av meg selv, og hele, så kanskje jeg ikke engang skal være i et forhold nå,

De fleste av oss tar oss ikke tiden til å stoppe opp, eller til å hele.

Våre relasjoner er ofte refleksjoner, og grunnen til at de ikke fungerer, er fordi vi ikke kan skille oss fra oss selv, men vi kan la den andre gå.

Vi trenger å ta oss tiden til å reflektere og huske, skaffe nye verktøy, og bli nye, og våre relasjoner vil bli mer levende, mer intensjonelle, og vi kan begynne å faktisk høste fruktene av forhold, fordi vi har arbeidet nok med oss selv, til å vite hva det er vi faktisk ser etter.

Les mer om traumer her.

Det å ta oss tiden, intensjonell tid i fellesskap med andre, intensjonell tid i terapi, for når vi oppdager oss selv, oppdager vi også den vi er ment å være, og vi kan begynne å leve i tråd med det vi ser og skal, og bli selvsikker på det, så vil vi heller tiltrekke oss det/den vi virkelig vil elske.

De fleste av oss tiltrekker oss kjærlighet. i tråd med våre usikkerheter. De fleste av oss tiltrekker oss mennesker basert på våre traumer, ikke den helede versjonen av oss selv.

Det som er traumer, kan være muligheter til å lære, utvikle oss, triumfere, for vi kan oppdage verdien som allerede finnes i oss selv, og når vi merker vår verdi – at vi er verdt å elske – så kan vi tilføre verdi utenfor oss selv, gi, være av verdi for oss selv og andre, elske oss selv, og andre, uten betingelser, triks i ermet, eller en agenda, vi kan puste lettere, dypere, og det er definitivt verdt strevet, og kampen mot oss selv (projisert som meg mot deg, slik at den ultimate flukten, er den når jeg forlater deg for å vinne, og står igjen med, den sårede, skadede versjonen av meg selv).

Vi er skapt for relasjoner, vi blir såret og skadet i relasjoner, og vi heler i relasjoner

Kan vi hele i relasjoner når vi har forpliktet oss til noen, og oppdager at vi har sår og traumer, og gjør feil, og saboterer, sårer og skader den andre på grunn av det?

Kan vi hele og skape et nytt forhold av et ødelagt forhold?

Ja.

To ødelagte sårede individer som tar en beslutning om å gjøre noe, er mye sterkere, enn ett ødelagt individ som bestemmer seg for å ikke prøve.

Det å bestemme seg for å prøve, leder til å begynne å trene, og det å trene, kan endre din skjebne.

Vi kan ha løyet, hatt perioder med galskap, vært utro, vært avhengige av det ene og det andre, alt som flukt fra oss selv, fra det vi ikke vil se eller møte eller ha, og likevel, ta denne beslutningen, sammen, eller alene, om vi står utenfor et forhold, eller vår partner ikke vil prøve.

‍Målet er progresjon, ikke perfeksjon.

Hvis noen ser, at du beveger deg, eller forsøker, så ser vi at deres evne til å bære over med deg og dine feil, øker eksponensielt.

Det som er mest frustrerende i relasjoner, er når vi ser den andre stå stille, paralysert, eller non chalant, jeg bryr meg ikke eller du har all skyld eller ansvar, jeg tsar på meg ingenting og skal ingenting holdning.

Vi trenger gjensidighet: om vi går sammen og sier, vi har såret og skadet hverandre, og ødelagt dette forholdet, jeg trigger deg, du trigger meg, dette leder til alle disse problemene, vi har gjort feil, vi har sveket hverandre, la oss bringe alt ærlig til bordet, være ekte overfor hverandre, vi trenger å ta den beslutningen, sammen.

Det å ta en slik beslutning, henger sammen med så mange andre områder i livet: slike beslutninger leder til disiplin, i forhold kan det se slik ut at vi går i terapi eller veiledning en til to ganger i uka, eller vi avtaler å møtes med et par vi ser opp til som er eldre enn oss, og spør dem hvordan de klarte å ikke drepe hverandre eller forholdet sitt, vi begynner å gå turer sammen, snakke sammen, lage en disiplin sammen, som vi følger konsistent, selv når vi ikke har lyst, og når vi er der, da transformeres disiplinen til desire, og desire til skjebnen deres. Dette kan anvendes også for andre områder, andre relasjoner, penger, helse, trening, arbeid;

en beslutning om å gjøre det jeg har forpliktet meg til også når det ikke frister, det er blitt til en disiplin, snart noe vi gjør fordi vi har lyst, ikke fordi vi må, og så til livet vårt, en naturlig del av det.

Det handler om å være konsistent over tid og transformere det som har vært og det som kommer inn som vi ikke har kontroll over, ved å ta valg, ha disiplin, og la det bli en del av oss og skjebnen vår.